012soul 的个人博客

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这里越改越让人火大了
我要搬家了喔~~
最后留给大家一个全白的模版
以前在这里的一切都OVER了~~
一片空白
以后记得去踩 http://012soul.xhblog.com 喔~~~~
还有记得把你们的关于我的链接都改了哦~~
改成“攸攸花园”
O~~~我走了哈~~么么么~~爱你们所有来看我的~~

    我想，你是成熟的。
    我想，我真的没有什么好让自己继续保持忧郁。并没有挫折，并没有受伤，只是有情绪。
    而谁都有情绪，为什么只有我一直不开心，也连累到你。
    你是努力哄我的，你其实原来从不哄人的。可我甚至不理你，不笑，不看你。怎么怪你。
    你该指责我的错，其实你不用考虑我会哭，我害怕别人小心翼翼地对我，把我的情绪推到一半，然后一直堵着，一直，让我难过，哭不出来。
    就那样开始，一直发呆，走路，走不动，走到路边坐下休息，起身，好像死了。
    请你，帮助我，让我放开哭。就像出生时医生使劲拍着我的背那样，拯救我。
    所以谢谢你昨天晚上一口气说的一切，接着立即回头安慰我。
    有时候，你真的非常的像个医生，你让我害怕，可是我很依赖。
    我是个从小依赖医生的人，没有医生活不下来的人。
    其实或许真的没什么。
    我只要试着抬起头笑笑，闭上眼，大声地轻快地说拜拜，然后转过身。会有一瞬间闪过心悸的感觉，有一点难过，只要咬咬牙拼命走开，也就没事了。
    伞撑着，撑不住我，摇来晃去，也不想管它。雨不是很大，鞋子有一点湿，走着走着也不怎么冷了。我一个人走路，其实没关系。
    我常常无理取闹着，我总有这种天分。
    收伞的时候那突然的一下声音，你被我吓到过，说，干吗，打枪啊？我想起来这个，笑出来了。
    心情也好起来了。我明白你对我的好。
    我没有什么能难过的。我珍惜着才是对的。
    我爱你。我爱你。

    我想写的是你的我，不是我。我曾经说过我是你的一只鸟，整片林子我也只看得到你这一棵树，你太大了，你让别的树都在我的盲点以外消失了，他们的灵魂在我心里也是死的了。
    你的我是美的，带着满身缺点，用所有缺点拼成只有我才有的美，反射入你的眼球，在你的大脑扩散开，你的眼珠映出我的虚像。傻傻的。
    矮小身材，麦色皮肤，棕色头发，褐色眼眸，下垂眼角，没有表情，总是  傻傻的。
    你伸出手，指向我，从指尖触到的地方开始向外泛起圆形波澜，我的像糊了。噢我是不能碰的，你看到了，一地的水。
    怎么了？
    别问我，我也不知道，我只是，哭了。
    你的我一直都爱哭。每一天晚上你的手有意无意碰到我的眼角，总是有流个不停的眼泪湿在你的手掌上。
    我控制不了我的情绪，这也许不是幼稚，你  再想一想？
    或者结合我的她们，你想，这会是
    一种烈性的传染病。
    不跟你说太多了，
    因为你的我总是傻傻的。
    傻傻的人是没有智商没有情商的。要是有一天你的我变成了秋天，你一定会死在我面前说“我输了”。
    可是你的我永远不会面若桃花，我是多么弱小、胆怯、卑微。
    我还急于想证明，
    我是真的只差你一年一月零二十五天。

杭州已经没有春天了。春天的开始有浓郁的青草香气和怀旧的雨的味道，之后竟有烈日龇牙咧嘴，这不是春天，这也不是夏天。这个季节它是渐渐地不见了的。普通话考试的时候，排我前面的女生抽到的正是关于季节的话题，我在门口听她说，我想他们都没有为死去的季节难过。因为他们都没有看到。

我以前也多么想打扮得像春天一样鲜艳，跳跃的颜色，小孩子一样的不拘。小时候一直是没有钱的，我总是想以后有钱了再买吧，反正我还要活很多时间。到现在终于有足够的钱可以买鲜艳的衣服了，却发现那其实是一种风格很不明确的装束。完全小孩子身材的人穿着很可爱，是完全小孩子的可爱，不会有什么特别的味道的。这不是洛丽塔，也不是向女人过渡，这是什么呢，这什么也不是。一夜之间唾弃了所有的学院风童装风牌子。醒悟着我已经21岁了，21岁的女人是应该有21岁的样子的吧。或许应该学会优雅着可爱。可是我的热情的小孔雀时代从未来临过。我有点难过。你看，我还没有得到就已经失去了。

我的减肥计划，我的韩国语，我一直喜欢拖着时间。可是我的嘴角渐渐下垂，我的侧脸弧线渐渐模糊，我的眼周有了细纹，我的身体开始老去。也许我一辈子都学不会它们了。因为我总是想着下周去做，明年去做，我的时间很多，只是我怕把年轻耗尽了。

你陪我一晚，黎明来的时候，扔我在河边。

宝贝不要害怕，我会来救你。

周围开始寂静，风吹走你的侧影，你低低响过耳边的声音。

你曾来过么？你的影子是黑的，我眼里的你从来没有清晰过。黑夜，你的眼睛，你的颧骨鼻尖反射出的光泽，淡淡的，看不清。说不定，你是黑色的，说不定，黑夜是你的。那么这个白天为什么要这样开始了，它驱走了你。

迎面而来千军万马，闪着火一样的眼睛，我快被熔化。我只有我的眼泪，可是不能一直流，只有身体的一角燃烧了才流下一点去浇灭它。只有这样，我可以活着等你到你来救我。

24：00，你来了，我剩下的只有一只眼睛，你还是看到了我。

你看，我是你这天里最后想到的人，我不能说话了。

你看不到我的表情，我已经没有表情了，你于是自己笑着说：

我来了宝贝，你是我第二天第一个想到的人，我爱你。

我只是一只眼睛了，没有表情，不会笑，不会哭，眼珠子很干了。

我想休息。

我看我还是闭上眼睛吧亲爱的。

我在上VB课的时候很郁闷地流着汗听着，这个讨厌的老师讲函数讲得很激情可是我一点都听不懂。我想到一个问题，就是，如果一个女人爱上一个扮成女人的男人，而且这个女人知道这个扮成女人的男人是个男人，那么你们说，这个女人到底是同性恋呢还是异性恋呀。。。

最近几天都在网吧呆着，住在我们的小窝里确实超级无聊
在网吧其实也很无聊，不过回空荡荡的寝室更无聊
至少网吧里有电影，有人，感觉我不是一个人在爬来爬去的，我可以确定我还是有社会属性的。。
圆圆和男朋友去临安玩了，小熙去金华同学那里玩了，津津和男人先去台州再回家了，她们肯定觉得我最开心，整天和布粘着，其实他晚上12点才回家，睡到中午，一醒来又要回寝室了。。我们两个又没看书又没出去玩，不知道到底干了什么，娘的
今天就7号了，他妈的可真郁闷。。:em217:

这个长假我没有回家，当然现在是在家里，不过是下午才到家，明天又要回学校
数学期中考试那天我起来很早，想看会儿书，突然看到旁边熟睡的他，那个瞬间不知道什么感觉，心里有一种说不出来的，“爱”的感觉
可是我是块不能碰的玻璃，这是他的比喻，我知道我很阴郁不说心里话，但大段的时间我是装着可爱尽量学会和人相处，和他相处，给他幸福感，虽然有时候做得拙劣，有时候还乱发脾气。他似乎也渐渐明白然后越来越疼我，努力安慰我，让我平静下来，他的脾气越来越小，越来越像个温柔的人，我知道这真的只是在我面前，只是为了我，他在离我一米的地方看着我说，现在他知道他该怎么做了，不再要我做什么，只要我每天开开心心的就好了，我不敢看他，我想哭，关了灯以后我看着天花板哭了很久

4月7号是普通话考试，过了二甲，4月22和23是期中考试，数学都没及格，所幸VB及格了，老师有说一句让我很感动的话，一下子发现他没有那么可恶，真的

现在常常静下来想起以前的事，不是怀念，只是想着，觉得还能想起来，对于每一个人，我都不应该去责怪，那些错误不会是一个人犯的。谢谢你们。我怎么可以嫌弃那些稚嫩的年纪。是每个人都会经历的，只有我想扔掉它们。我一直都这么不讲道理

终于剪掉很多头发，又干干净净地准备过夏天了。不同的是心开始老了。去年夏天进大学的时候自信满满，每天穿着短裙抬着头在学校里游荡，现在我只想安全地撑起伞，戴上太阳镜，穿上长裤，不要让任何人看见我

平安地过完这个夏天吧，保佑我们

[color=red]这个是2007年3月11日写的，写到很多人，基本上一段就是一个人，这里面甚至包括我爸，你们肯定看不懂，不过没关系，因为现在这已经不是我的内心想法了，不过还是要记下来，因为不记下来以后就忘记了，我只要让自己记得，曾经有过这样的想法，有过一些想感谢，想一刀两断，等等这样的人，尽管后来我明白了一切，觉得自己真傻[/color]

是绝对的疼爱，一半的宠爱，不是溺爱

是有怀抱，有温暖，没有热情

只要不是冰，如水

不要将水倒掉，再收回，带着一种尴尬和歉疚，它让我，好有负担

夜里刮大风，我一个人游走，很冷，可是没有例外，我让你来，你立即来，我让你走，你要随风回去，把绳子剪断，不加留恋

有拥抱的黑色里面，只有你的眼睛在发光，你在想，你是不是想问我：你为什么会这么孤单

所以我问你，我为什么会这么孤单

我走得飞快，开始跑，靴子在地面上蹬得很响，手里的包在风里摇晃，眼泪流下来的时候不声不响
我很孤单，突如其来的寒冷让这么大的学校看不到一个人。只有黑暗和我，我觉得自己很可怜

打电话给你，我只是哭，说不出来话，人们瑟缩着来来往往，我哭到站不起来，就坐在草地上，切了你的电话，不想让你心疼一个没有关系的女人。所以不能让你知道，胆小的我竟在河边这片没有人的草地里一个人发着抖哭了这么久

曾经被冷落的你们开始关心我，深夜里听我讲话，给我力量

她们安慰我，拥抱我，逗我笑

她们都知道，他们也都知道

你知道，你们都知道

只有你，怎么只有你，你觉得，我很幸福
亲爱的，只有你觉得我因为你而幸福着

我变得爱哭，寝室楼下的男男女女，别人身边的男声，每一处让我揪心

只有你让我掉眼泪
也只有你从不在乎我的眼泪